Я же сука верная!
И жена примерная!
И люблю безмерно я тебя!               (с) 

О простите, заюзала, всё "сяски-масяски"! Опять нашкодил! Нахера тебе 2-е мамы??? еслиб я хотела бэмби, я бы его родила! А вот не позвоню! Не сорвусь! Хочешь эмоций, вплодь до изменения черт лица? Получи! 
Каждый раз, когда кто-то умерает ты пьёшь. Может подумаешь о тех кто живет? 
Упреки?
Нет!
Я не идеальна и у меня 102 ребенка, и думаю я о них, говорю о них, даже может перед сном желаю им спокойной ночи. И неважно, о чем моя мысль сейчас, женщины как правило невнятно обьясняются. У нас все на лице написано. 
Я настолько растеряна, что даже не обижена, нет злости, пусто. 
Знаешь, что мне плевать. Хочу, чтоб ты извинился, хочу белую нераспустившуюся розу, сожаление в глазах и "мне стыдно, я больше так не буду!"
И позвони уже, твою же мать!

А вы когда-нибудь забываете, что любите, когда любите? Я никогда! Это как зубная боль, только наоборот, наоборотная зубная боль, только там ноет, а здесь и слова нет.

Какие они дикие дураки, те кто не любят , сами не любят, будто дело в том, чтоб тебя любили. Я не говорю конечно, устаешь, как в стену, но вы знаете, нет такой стены, которой я б не пробила.

А вы замечаете, как все они, даже самые целующие, даже самые как будто любящие боятся сказать это слово, как они его никогда не говорят. Мне один объяснял, что это грубо, отстало, что зачем слова, когда есть дела, т.е. поцелуи и т.д. А я ему: «Нет, дело еще ничего не доказывает, слово все». Мне ведь только этого от человека и нужно «люблю» и больше ничего, пусть потом как угодно не любит, что угодно делает- я делам не поверю, потому что слово было, я только этим словом и кормилась, оттого так и отощала.

А какие они скупые, расчетливые, опасливые. Мне всегда хочется сказать: «Ты только скажи, я проверять не буду», но не говорят, потому что думают , что это жениться, связаться, не развязаться .-«Если я первым скажу, то никогда уже первым не смогу уйти», они и вторым не говорят, ни которым, будто со мной можно не первому уйти.

Я в жизни, никогда не уходила первая, и сколько жизни мне еще Бог отпустит, первой не уйду. Я просто не могу. Я все делаю, чтоб другой ушел, потому что мне первой уйти- легче перейти через собственный труп. Какое страшное слово «совсем мертвая», поняла, это тот мертвый, которого никто никогда не любил. Но вы знаете, для меня и такого мертвого нет. Я и внутри себя, никогда не уходила первая, никогда первая не переставала любить, всегда до самой последней возможность, до самой последней капельки, как когда в детстве пьешь и уж жарко от пустого стакана, а ты все тянешь и тянешь , и только собственный пар.

Вы будете смеяться, я расскажу вам одну короткую историю:" в одному турне, не важно кто, совсем молодой и я безумно в него влюбилась ,он все вечера садился в первый ряд, и бедно одетый, не по деньгам садился, а по глазам. И на третий вечер так на меня смотрел, что либо глаза выскочат, либо сам вскочит на сцену. Говорю, двигаюсь, а сама все кошусь, ну что, еще сидит, только это нужно понять, потому что это не было: обычный, мужской, влюбленный, едящий взгляд, он был почти мальчик-это был пьющий взгляд. Он глядел, как завораженный, точно я его каждым словом, как на нитке-как на нитке, как на канате притягиваю. Это чувство должны знать русалки, а еще скрипачи, вернее смычки и реки, и пожары, что вот-вот вскочит в меня , как в костер. Я просто не знаю, когда играла, у меня все время было такое чувство, что в него, в эти глаза оступлюсь. И когда я с ним за кулисами, за этими несчастными кулисами- поцеловалась, зная , что это ужасная пошлость, у меня не было никакого чувства, кроме одного- спасена. Это длилось страшно коротко, говорить нам было не о чем, вначале я все время говорила-говорила, а потом замолчала , потому что нельзя , чтобы в ответ на мои слова, только глаза, только поцелуи. И вот лежу я утром, до утром, еще сплю-уже не сплю и все время себе что-то повторяю губами, словами , вслушалась и знаете, что это было : «еще понравься, еще чуточку, секундочку понравься». Только вы не думайте, я не его спящего просила, мы жили в разных местах и вообще, я воздух просила, может быть Бога просила, еще немножко вытянуть, вытянула, он не смог , я смогла и никогда не узнал. И строгий отец генерал в Москве, который не знает , что я играю, я как будто бы у подруги, а то вдруг вслед поедет, и никогда не забуду, вот это не наврала.

Потому что любовь любовью, а справедливость справедливостью. Он не виноват, что он мне больше не нравится, это не вина, а беда. Не его вина, а моя беда. Все равно , что разбить сервис и злиться , что не железный.

вчера сдавали тренировочный полет... на ту, смешную, синюю планету,
где все поэты кутаются в лето, как в старое дырявое пальто.
у них - прелюдии и разочарования. цветы, банты, понты, сюрпризы, слезы.
война и дружба. лето-осень-радость. любви начало, рай и - неминуемый конец.
у них - концерты и киносеансы. разбитые тарелки. веточка мимозы. восьмое марта.
попытки нежности. излишки нужности. и перебор от "не сошлись характерами".
я все это забыл... я разлюбил... я убежал давным-давно... ты помнишь?..

учусь уже который год в небесной недостроенной конторе.
здесь весело. и можно по шпаргалкам.
и если бы с тобой мы были вместе, мы бы могли оглохнуть друг от друга.
а так... я тихо собираю в песни твои тайком подслушанные разговоры.
и, медленно отвыкнув от курения, из всех предметов - тройки по "смирению"
уже исправил. и одна лишь "вера" на практике мне не дается хорошо...
на физкультуре выбили коленку. я не лечу ее. я не хочу, чтобы исчезла
острота переживаний. я начинаю забывать, как пахнут твои волосы...
и в сон свой больше не пускаю никого... короче, без преувеличения
(мне наплевать на все подводные течения) здесь интересно, но...

пожалуйста, зажмурь глаза... закрой скорее уши...
я это написал для (вспомнить не могу) для санта клауса?
для микки мауса? для ленни кравица?
чтобы всего одну экскурсию... в то самое Несовершенство...
мне надо в отпуск! в самоволку! в море! в траву! в сугроб!
и тапки чтобы путать - которые из них - твои, которые - мои...
играть в снежки, разнашивать коньки, топить кораблик в ванной

держаться за руки... стоять на эскалаторе, и чтобы непременно
целовали сзади мою взъерошенную голову...

когда нам на итоговой контрольной придется разбирать
"различные модели счастья" - я не приду...

а не пошли бы вы, мистер, нахуй?

а не пошли бы вы, мистер, нахуй?
уважаю ваш белый костюм,
но мне гадко, ведь вы под рубахой
лицемер и отъявленный лгун.
вы не лезьте со мной на ты,
давайте мы с вами уж как положено.
у меня гордый профиль и + понты
(а еще бархатистая кожа).

столичные женщины приторно сладки,
вам надоевшие, вас обласкавшие.
а вам подавай самобытность, повадки
периферийной дикарки.

а вы- гладковыбриты и надушены,
и пьяны, несмотря на утро,
и стрелочки на штанах отутюжены.
и всю нежность в одну минуту
уместив, вы целуетесь на прощанье:
«до лета, родная, до лета».

не бывает зеленого чая
салатово-сочного цвета.
----------------------------------
нагло украла, простите, но в душу запало
----------------------------------каюсь

Помню фразу "пойдем выйдем, разговор есть!", подумала тогда, "Вот, вляпалась опять куда-то, сейчас будут бить!" розу и смущенного Гафорса, похожего на незнайку. 11 марта 2006 г. пустой мат.фак., я пришла раньше, сидела и думала, только бы не рэпер. Пришел и первое что сказал

"Хм, я думал ты выше, а какой у тебя рост?"

"173, и меня Ирой зовут"

"Надеюсь КиШа не уважаешь?"

/подумала "Хам!", не сказала, а это могло все изменить/

- - -

прошёл год, как прошел, куда, помню, только как в сугроб летела, помню, как каблук сломала, после геометрии, не хотела, чтобы ты меня видел и оступилась, мы тогда посорились, помню как говорил "У ксюхи крутая фигура, девушки рэпера", знакомил меня с ней, как она писала при мне за гаражами, помню подробно. Все это было не реально, я зажималась, боялась быть хуже чем я есть и лучше чем надо. Твои бесконечные темы, мтг-тема, покер - тема, бомбить - тема, даже питцца- тема. Вечное ожидание тебя после мтг. Твоя мама стелящая мне постель. Шрам на спине остался после скейта. Это кс. самый самый день.

А потом все как-то не дотягивало, а я все старалась. Кофе с утра, новый год у Саваджа и праздник разбитой ёлочной игрушки, торжество пустышки над самой лучшей дурой на свете. /Она ведь здоровается со мной при встрече./ Слезы в ванной и ты под столом. Моя ночьная работа, брошеный универ.

Удар по лицу, ты оттолкнул. Я головой о стену стукнулась. Роза треснула. Стекла под кожей. Я сфотографировала это.

Это и был конец. Для меня.

Очень, безумно, хочется сказать "люблю", да, вот только не кому.
Я забыла что-такое радость, искуственная улыбка искозила лицо.
Ежедневный истерический смех до слез. 
И пустота в голове. Саднеет душонка моя щуплая. Время и пустота синонимы.
Белая ровная стена, холодная батарея моё любимое окружение. 
Чистота и прохлада.

Видимо все таки конец. Сложно держаться за отншения, когда они нужны только тебе. Мой любимый уже неделю в запое. Сьездила посмотрела на него, жалкое существо. Он позвонил, говорил что-то невнятное. Потом трезвел, хотели встретиться, не пришел, опять хотели встретиться, опоздал на 2 часа, я не дождалась, опять пил, пил, и пил. Все дело в том почему я была с ним:
-люблю, хочу!
а ушла по причине:
-меня использовали
-не давали поддержки
-требовали
-забывали про меня
-не придавали мне значения
-обвиняли
-ревновали
Вывод, везде я, его нет ни в одном предложении. Безучастие, безразличие. Дак может и не было ничего, показалось, просто, очень хотелось, ждалось, идеализировалось. А показалось :)

P.S
Так быть не должно! "В моем мире живут тока пони. они питаются радугой и какают бабочками!"./плачу/

Мы решили пожить отдельно. Я решила. Видимо как-то приросла, испугалась, он не пускал, потом помог собраться, я плакала, он ушел в себя. Мозг твердит все правильно, пусть устроится на работу, пусть научиться ценить меня, вспомним об ответственности и заботе. А душа, или что-то внутри, говорит, что мне этого не надо, что достаточно рядом быть, чуствовать, что жив, и откуда во мне этот меркантилизм. Видимо взрослею, хочу чувствовать плечо. Я ведь сказала ему, устроится на работу, переедем, будем вместе, а пока можем вместе чаевничать. Он телефон отключил, вконтакте не отвечает. А я скучаю, я спать не могу, есть, жить. Но ведь как лучше хочу. А вдруг это конец? Страшно. Больно   

я очень хочу просыпаться с тобой каждое утро, держать тебя за руку, целовать тебя, прижиматься к тебе. Я хочу беречь тебя, хочу жить рядом с тобой. нам дано так много, нужно только беречь это. Понимаешь, мы совпали как детальки пазла, мы целое. Таково в мире не бывает, так только в сказках, понимаешь. Боюсь раствориться в тебе, слишком боялась все испортить, не хотела терять. Мы долны быть вместе. без тебя меня больше нет, одного взгляда твоего достаточно, для того чтобы я убила себя.
Я не предавала тебя. не в мыслях не в словах. Если тебя предавали до меня, то не значит, что и я должна. Конечно я не идиальна и ошибаюсь. Я люблю тебя.
А помнишь лето? Я никогда не была так счаслива как с тобой, помнишь, россия-голандия и мы держимся за руки??? помнишь??? день города и как купались в нижнем белье на центральном пляже? а пешком на сульфат из города шли? а ночи на одномесной тахте? а как ты ко мне приехал с и вжал меня в кровать и фильмы не досмотренные до конца? а пляж и я читала в слух, а уличные театры? а баня /но мы же разнополые/, наши похмельные утры, как потерялись на стадеоне сульфата и ты ушел спать? как не пришел 8 марта меня встречать на остановку, я ждала тебя, часа 2, все звонила, думала придешь. Как мог подумать, что я предам все это? У нас еще вся жизнь впереди.
Сейчас ты спишь, смертельно на меня обиженный, утром скорее всего выгонишь меня и не захочешь быть со мной. И было бы правильно уехать самой. Хочу чтобы сам меня выгнал. Хочу посмотреть еще раз в твои глаза. еще раз сказать, что люблю.
Не могу спать, ненавижу ждать, уже представляю как собираю свои книги и тетради и гитару. Как я смогу жить с гитарой и без тебя? Я так и ненаучилась играть я так и не научилась по нормальному любить, недолюбила. Почему есть вещи, которые не скажешь словами.
"пусть все расцветает кишками наружу"-так? вот у меня внутри все гноится и цветет-в дурном смысле этого слова. Прости. я ошиблась, но ты не ошибайся.
неуберегла
не смогла
Я счаслива уже от того, что ты есть. Хотя этого ничтожно мало. просто люблю тебя.
 

Для того чтобы стоять на месте, нужно бежать. А для того, чтобы бежать, нужно бежать еще быстрее. Так?
Все бегу куда-то. Так откладываю в голове, это надо записать, это нарисовать, об этом подумать. Но все время суечусь, боюсь не успеть, сессия, работа, кружек по информатике для детишек, газета к дню матери, фильм к новому году. 
Нужно научиться останавливаться, находить главное и второстепенное. 
Почему-то главным оказывается чушь. Или как обьяснить, даже у меня на меня не хватает времени. Элементарно нет времени расслабиться и спокойно выпить вкусный кофе с пирожными, не думая, что опаздываешь. Кажется, сегодня подножму, а завтра отдохну, но завтра не настает. Может летом в отпуске отдохну, после сессии. А пока приберусь дома, так как неизвесно, когда свободное время еще будет.

Ну вот мне пошел третий десяток,  у меня есть гитара, я скучаю по ней на работе, странное чувство. Играть не умею. Приду, обниму и тепло. Вот оно счастье.

-мне скучно! пойду выброшусь из окна!
-значит ужин готовить не будишь?

Нет ничего прекраснее трезвеющего мужчины. Все это его стремление к тебе. Его нежелание тебя отпускать. Это нежнейшее существо, теплое и ласковое. Вызывает во мне уйму умиления. Весь день думаю об этом. Алкоголь это прекрасно.

У дедушки три недели назад был инсульт. Правоя нога и рука не двигаются.
Кирилла уволили по сокращению.
Уже месяц борюсь с удушливым кашлем.
Ну, вот и все.

Новостей мало, поэтому мало пишу.

Проверяла тетради.

У современных детей сложное детство и скользкие игрушки прибитые к полу подоконниками...

Лето кончилось.
Я медленно перебираюсь на сульфат. Встаю в 6 утра. Иду на работу. Теперича я учитель информатики. У меня 5, 8 и 9 классы.
Он устроился на работу. Он стекольщик.
Мы вместе. Мы решили завести компьютер, зимние ботинки/мне/ и польто/ему/.
Мы попритерлись к друг другу, порядком поднадоели.
--------------------------Все так обычно и серо.
--------------------------Все хорошо.
--------------------------И скучно.

Да, мы больны. У таких как я нет прошлого. Нет будующего. Такие как я мечтают о свободе. Вплетают дым сигарет в волосы. Возводят Летова в лику святых и боятся исчезновения собственной тени. Большее, что мы можем сделать это найти себя, давно утерянного между страницами книг. Мы пританцовываем убегая от одиночества. Пишем в никуда письма.
За дверью каждого из нас стоит человечек с молоточком, который напоминает что может быть хуже. И делая нас счасливее, когда-нибудь мы поставим ему памятник.

"надо, чтобы за дверью каждого довольного, счастливого человека стоял кто-нибудь с молоточком"
А.П.Чехов

Читая Павича ехать на сульфат, взять его за руку, перейти мост, пройтись по лугу, посмотреть на коров, пить пиво в детском саду, играть в футбол с беспризорниками, принимать твои поцелуи, как награду, заснуть у тебя на плече, с тарелкой картошки на коленях.
Ты сказал я смеялась во сне.

"с п а с и б о тишайшее, сбивающееся с ног,
+ с ритма, + с мысли. с п а с и б о за каждый раз,
когда я беспомощным дымом цепляюсь за вас." (c)

//А еще ты показывал фотографии сестры, Маленькая бесзащитная, белокурая девочка, похожа на тебя. Поймала себя на мысли, что хочу такуюже. Но на одном фото, она обнимала "её". Я поняла, что это та, которая от тебя ушла. Мне стало страшно, не было, еще ни когда так страшно. Боюсь, что меня нет, что я её тень. Ты понял все, прижал меня к себе и держал крепко-крепко. А мне вдруг очень захотелось, чтобы она, та другая, не уходила. Я почуствовала как тебе было больно. Я знаю она хорошая, она не такая как я. Она не пьёт и не курит, она умная и взросная. А ты не отпускал меня. Мне было тепло. Теперь я знаю где мой дом.
Но я тоже уйду. Уйду утром на работу. Уйду и не приеду. Ты приедешь, если захочешь, конечно.

Причем тут любовь???(с)
Когда в течении недели врешь на работе, что больна, ложишься спать в 8 утра, а встаешь в 3 дня. Когда держишь его за руку и терпишь до последнего, чтобы сходить в туалет, потому что не хочется расставаться. Когда перестаешь понимать, что где ты а где он. Когда водка и сок- еда, а дым сигарет- воздух, пыль- не грязь, а совместно нажитое имущество. Когда ты в его свиторе и шортах, как нищий сиротский ребенок, а он в твоей кофте и не застегнутых джинсах, как голубой. Когда вместе вдруг, не договариваясь начинаете петь одну и туже песню, когда все так... все заканчивается.
И ты ползешь на работу, но не работаешь. Его мысли еще текут через тебя. но ты боишься вернуться назад, все могло измениться, закончиться, пока тебя не было. И раны начинают гноиться, появляется желчь и все больно, но ты возвращаешься. Вся израненая, больная, злая и голодная. Пожалуйста, прошу тебя, не сердись, прими меня такой. Пожалуйста, прошу тебя.